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leda1
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2008/01/02 15:26
Anedotas/Piadas

Brincando com os Provérbios populares

Autores: Desconhecidos, Filipe Silva, Vítor Carvalho

Brincando com os Provérbios populares

Na cadeia e no hospital não queremos estar.

O trabalho é sagrado, não lhe toques.

Os cães ladram e os gatos miam. (e depois?)

Os últimos serão desclassificados.

Príncipe Encantado só há um e casou-se com a Cinderela

Quando um não quer o outro vira do lado.

Quem casa, se estrepa.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

Quem com ferros fere não sabe como dói.

Quem dá aos pobres, adeus...

Quem dá e volta a tirar, nada perdeu.

Quem espera tem que aguardar.

Quem espera, sempre cansa.

Quem feio ama, cego é.

Quem não arrisca é porque não tem caneta.

Quem não arrisca não se lixa.

Quem não deve, não deve.

Quem não tem cão não caça.

Quem ri hoje, já riu.

Quem ri por último é de raciocínio lento.

Quem ri por último é retardado.

Quem semeia ventos, fica despenteado.

Quem tem boca vai ao dentista.

Quem tem cú , caga, quem não tem, caga como pode.

Quem tudo quer, tudo tem.

Quem vê caras, não vê o resto.

Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.

Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia.

Se o trabalho dá saúde, que trabalhem os doentes.

Se tens pressa, arranja um Ferrari.

Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.

Tire o cavalo da chuva, senão molha-se.

A brincar a brincar, brinca-se muito.

Água mole em pedra dura, entra muda e saí calada.

Agua mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.

Água mole em pedra dura, tanto bate que acaba a água.

Águas passadas, já passaram.

Alegria de pobre é impossível.

Antes só, do que com dois maricas do lado.

Antes tarde do que mais tarde.

As árvores morrem na posição que estiverem.

Boca fechada não fala.

Boi morto, não torna a viver.

Cada macaco com sua macaca.

Casa roubada ficou sem nada.

De grão em grão a galinha enche o saco.

Deitar cedo e cedo erguer é custa muito mas tem de ser.

Deitar cedo e cedo erguer só se tiver mesmo de ser.

Deitar cedo e cedo erguer, só para quem não tem nada que fazer.

Depois da tempestade, vem a gripe

Devagar nunca se chega.

Em casa de ferreiro só tem ferro.

Em terra de cego quem tem um olho é mirolho.

Em terra de cegos ninguém vê nada.

Filho de peixe faz bolinha d'água.

Gato escaldado, morre.

Há males que vêm para pior.

Mais vale tarde do que muito tarde.

Mais vale uma na mão do que duas no soutien.

Nem tudo que balança, está no parque.

Nem tudo que dá luz, reluz.

O importante não é ganhar, mas fazer o outro perder.

O pior cego é aquele que anda sem bengala.

O riso é o melhor remédio, porque é grátis.

O saber ocupa estantes.

A esperança e a sogra são sempre as ultimas a morrer.

A fé remove montanhas, mas ainda prefiro a Dinamite.

A fé move montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite.

Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça.

Quem não deve, não deve

Família que reza unida, é religiosa pra caramba

Quem vê a cara, não vê o resto

Nem tudo que balança, tá no parquinho

Sol e chuva vou sair de guarda-chuva

Devagar nunca chega

Antes tarde do que mais tarde

Nem tudo que dá luz, reluz

quem casa, se arrepende

Depois da tempestade, vem a gripe

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do wc está.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.

Diz-me com quem andas, que te direi se vou contigo.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é um pensamento particularmente bonito, mas é profundo.
errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.


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leda1
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2008/01/02 15:27
Re: Anedotas/Piadas [re: leda1]

Diz-me o conduzes, dir-te-ei onde moras:


Uma mão no volante, outra na buzina, colado ao carro da frente
* Linha de Sintra

Uma mão no volante, com um gesto de um dedo de fora da janela
* Lisboa

Com uma pistola no tablier
* Casal Ventoso

Uma mão no volante, outra no Jornal
* Cascais

Uma mão no volante, outra no Telemóvel
* Linha do Estoril

Sem mãos no volante, espelho retrovisor torto, a retocar a pintura
* Tia da Avenida de Roma

Ambos os pés no acelerador, cabeça junto ao vidro
* Pirescoxe (Sta.Iria de Azoia)

Mão no volante, pé no acelerador, pela berma a gritar nomes em estrangeiro
* Algarve

Ambas as mãos no volante, 100 km/h, a fazer pisca para a direita e a virar à esquerda
* Porto

Ambos os pés no travão
* Alentejo

Ambas as mãos no volante, olhos fechados, dois pés no travão, a tremer com terror
* Alentejano na baixa de Lisboa em hora de ponta

Ambas as mãos no ar, gesticulando, ambos os pés no acelerador, virado a falar com a pessoa que vai no banco de trás
* Itália

Ambos os pés no acelerador, a entrar num cruzamento sem olhar
* Espanha

Parado a porta de casa, a limpar o ouvido com a chave do carro, à espera que a radio dê finalmente o Trânsito
* Portugal


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leda1
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2008/01/02 15:33
Re: Anedotas/Piadas [re: leda1]

"Sorri mesmo que seja um sorriso triste pois mais triste que um sorriso triste é a tristeza de não saber sorrir."

"Se você se sente só é porque construiu muros em vez de pontes"

"Nunca ore suplicando cargas mais leves, e sim ombros mais fortes
Philips Brooks

"Podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo que plantamos."
Provérbio chinês



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leda1
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2008/01/02 15:34
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

Se não puder se destacar pelo talento, vença pelo esforço."
Dave Weinbaum

"Você quer ser feliz por um instante?
Vingue-se!
Você quer ser feliz para sempre? Perdoe!"
Tertuliano


"Quem olha para fora, sonha; quem olha para dentro, desperta."
Carl Young

"Ao dizer alguma coisa, cuide para que suas palavras não sejam piores que o seu silêncio."

"Os poderosos podem matar uma, duas ou até três rosas, mas jamais poderão deter a primavera.”
Che Guevara

"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com frequência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar."
William Shakespeare

"É muito fácil ser pedra, o difícil é ser vidraça".
Provérbio Chinês

"Olha para os que te amam e não para os que te desprezam."

"Se aguentarmos sem perder a esperança, que seja quase impossível aguentar e ter esperança, podemos ter uma vida cheia de felicidade"

Amigos são aqueles estranhos seres que nos perguntam como estamos e esperam ouvir a resposta.

"Aquele que sabe e sabe que sabe
é sábio - segue-o
Aquele que sabe e não sabe que sabe
está a dormir - acorda-o
Aquele que não sabe e não sabe que não sabe
é um idiota - enxota-o
Aquele que não sabe e sabe que não sabe
é simples - ensina-o"
- Provérbio Árabe

"Há magia nos amigos que se fazem notar...
e que na simplicidade dum gesto tornam-se como que no nosso respirar...
no nosso viver...
no nosso ser!...."
- Céu

"Quando uma árvore tomba faz um enorme ruído, mas quando uma floresta nasce, ninguém dá por isso."

" Liberta-te....
e corre em demanda da felicidade.
Deixa-te encantar pelo mar,
as aves e as flores...
e vê como todos se vestiram de festa
por causa de ti."
- Emmanuel Geibel

"Felicidade é a certeza de que a nossa vida não está passando inutilmente."
- Érico Veríssimo.

"Ainda está por provar que a inteligência é importante para a sobrevivência"
- Arthur C. Clarke
O futuro pertence àqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
- Eleanor Roosevelt.

Só não existe o que não pode ser imaginado.
- Murilo Mendes.

O tempo amadurece todas as coisas. Nenhum homem nasce sábio.
- Cervantes.

A cooperação entre os homens e o respeito à vida farão deste, o melhor dos mundos.
- Jorns.

"Quando você precisa tomar uma decisão e não a toma, está tomando a decisão de nada fazer."
- William James.

"Ninguém comete erro maior do que não fazer nada porque só pode fazer pouco."
- Edmund Burke.

"Viver, é a arte de sorrir cada vez que o mundo diz não."
- Guilherme Arantes.


"Viver e não ter a vergonha de ser feliz, cantar a beleza de ser um eterno aprendiz."
- Gonzaguinha.

"Dificuldades reais podem ser resolvidas; apenas as imaginárias são insuperáveis."
- Theododre N. Vail.

"Os dois elementos mais comuns no universo são o hidrogénio e a estupidez."
- Harlan Ellison

"Há homens que lutam um dia - e são bons.
Há outros que lutam um ano - e são melhores.
Há aqueles que lutam muitos anos - e são muito bons.
Porém existem aqueles que lutam toda uma vida - estes são os imprescindíveis."
- Bertold Brecht

"A verdade de outra pessoa
não está no que ela te revela,
mas naquilo que não pode revelar-te.
Portanto, se quiseres compreendê-la,
não escutes o que ela diz,
mas antes, o que não diz."
-Khalil Gibran

"Se olhares o céu e ele te lembrar os amigos, é porque estão, não estando..."
- Céu

"Quando encontrares uma pedra no teu caminho não a chutes, faz dela 1 degrau e sobe na vida!"

"Vive de forma a que a tua presença não seja notada mas que a tua falta seja sentida."

"Os melhores perfumes vêm de frascos pequeninos. As grandes amizades provam-se nos pequenos gestos"
- R. Schneider

"Os verdadeiros AMIGOS são como as estrelas. Nem sempre os vês, mas eles estão sempre lá..."

"A estupidez é infinitamente mais fascinante do que a inteligência.
A inteligência tem limites, a estupidez não..."

"O meu chefe e eu nunca temos conflitos. Ele segue o seu caminho e eu sigo o dele."

"Não há dever que mais menosprezemos do que o dever de ser feliz."
-- Robert Louis Stevenson, (1850-1894), escritor escocês, ensaísta e poeta


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leda1
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2008/01/02 16:07
Re: Anedotas/Piadas [re: leda1]

A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...



... Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!



... A primeira impressão é a que fica, mas só se o toner fôr bom!



... A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.



... Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.



... Não deixes a escola interferir na tua educação!



... Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!



... Uma avó é uma babysitter que olha para as crianças e não p'rá televisão.



... Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.



... Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!



_Evite o vírus... Ferva o computador antes de usar!



... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.



... TAP: Take Another Plane



... HALOGÉNIO: Forma de cumprimentar os génios.



... "To beer or not to beer" - ShakesBeer



... Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum.



... Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.



... Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo


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leda1
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2008/01/02 16:10
Re: Anedotas/Piadas [re: leda1]

Sabes qual e a diferença entre uma panela e um penico?

- Não...

- Não?? Epá, nunca mais vou comer à tua casa!

Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava a comer esparguete!

- E o que é que tem ?!

- Não consigo achar o fio da minha sapatilha.

Entre amigos:

- Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo.

- É algum revolucionário ou agitador?

- Não, é fabricante de despertadores!
Se não houvessem más línguas, não haveriam más mulheres .

- Haveriam sim senhor , não se saberia é onde elas estavam ...


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O Manuel sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafézinho

sentia uma forte pontada no olho. Um dia, um amigo dele disse:

- Ó, Manuel, porque não tiras a colherzinha antes de tomar o café?

Chegou um NERD e disse a um amigo:

- Eih, tu que te achas o máximo, por acaso não sabes quem é que bebe mais

água do mundo?

O outro intrigado responde:

- Nem faço a mínima ideia... Mas quem é?

- É o TAVEL...

- TAVEL? Onde viste isso?

- Ah, de vez em quando passa um camião onde está escrito: ÁGUA POTAVEL


Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser ?

- Sei lá !

- Eu gostava de ser um ATUM ! É que assim a minha mulher era ATUA !!


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Estavam dois amigos a conversar e um diz:

- Sabias que li no jornal que de meia em meia-hora é atropelado um homem

nesta cidade?

- O quê? - diz o outro - De meia em meia-hora? Coitado do homem!

Entre dois amigos:

- Sabes, quando eu era pequenino o meu pai tinha a mania de me mandar ao ar

para adormecer.

Diz o outro:

- Ai era! E tu adormecias?

- Claro! O tecto era baixíssimo!...


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Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:

Amiga Olga : - Queeeeerida! Há quantos séculos !!!!!

Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento !

Amiga Olga : - Ai sim e como se chama ?

Amiga Olga II: - Sonasol.

Amiga Olga : - Eu tambem tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.

Amiga Olga II; - Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?


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- Ou tu me pagas o que deves, ou então escusas de me falar mais.

- Escusas de te preocupar com isso. Não te falo mais.


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- Empresta-me 50 escudos.

- E quando é que mos pagas ?

- Se me emprestares 100, pago-tos já.





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leda1
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2008/01/02 16:11
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

Estavam duas vacas a pastar num prado, de repende vira-se uma e diz:

- Muuuummmmmm !

E diz a outra:

- Tiraste-me as palavras da boca.


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Uma pulga encontra outra toda friorenta e pergunta-lhe:

- Então, o que é que se passa?

- Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e apanhei boleia do bigode

de um gajo. Gelei!

- Ena pá! Da próxima vez, faz como eu! Vem nas mamas de uma mulher!

No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer.

A outra pergunta-lhe:

- Então, não fizeste o que eu te disse?

- Eu fiz pá. Mas quando acordei já estava no bigode do homem!



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leda1
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2008/01/02 16:12
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

Na selva passava-se uma época de grande fome. O rei leão tomou,

numa reunião com todos os animais a seguinte decisão:

- Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.

Assim se fez, mas a fome continuou!

Nova reunião se fez, e o rei leão tomou então a seguinte decisão:

- Para acabar com a fome vamos acabar com todos os animais de boca grande.

Sussurra o hipopótamo: - O crocodilo está fodido!


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Sabem onde é que um elefante se esconde bem?

Atrás de um morango.

Já viste algum elefante atrás de um morango?

Não?!

Estás a ver como ele se esconde bem.

Sabes de onde se extrai a pura lã virgem ????

- Das ovelhas que correm mais que o pastor!


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A vaca e a sua utilidade :

A vaca tem quatro partes : a dianteira, a traseira e depois o rabo que acaba

nos pelos.

Debaixo da vaca está a leiteira.

Com o rabo enxota as moscas que a picam.

O marido da vaca chama-se Touro. Não dá leite, por isso, não é mamífero.

Dos chifres da vaca, fazem-se pérolas e pentes.

A vaca é muito útil : come-se por dentro e bebe-se por fora.


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Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.

Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que

lhe tinha acontecido:

- Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!



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leda1
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2008/01/02 16:12
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

Certo dia de manhã um galo desconfiado entra numa capoeira e começa a

partir os ovos todos, até que parte o %$&#$#&!? num, por este ser de barro.

Vira-se muito mau para a galinha e diz-lhe :

- Com que então, andaste a passar umas noitadas com o galo de Barcelos !!


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Uma mosca vai a um restaurante e pergunta: - Qual é o prato do dia?

Ao que responde o empregado - É arroz com caca!

A mosca muito enjoada diz: - arroz, outra vez?!


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Estavam duas moscas em cima de um monte de merda, e vira-se uma

para a outra :

- Olha , acabei agora mesmo de me lembrar de uma anedota !

- Só espero é que não seja umas dessas porcas que eu agora estou a comer !



Iam duas moscas numa mota. Diz a mosca de trás para a mosca da frente:

- Ó pá, pára aí que entrou-me um mosquito para o olho!...



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leda1
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2008/01/02 16:13
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada

o gerente do hotel perguntava-lhe:

- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?

No primeiro dia ele respondeu:

- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.

No segundo dia:

- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.

O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante.

Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de

minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:

- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho

chamado minonplis.

- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos

baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam

a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"


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Um anão entra num combóio em Ovar pretendendo ir para Aveiro.

A meio da viagem apercebe-se que o combóio não pára nas estações.

Então pergunta a um senhor que ia ao seu lado o porquê daquilo.

O homem diz-lhe:

- Pois não amigo. Isto é um Rápido e só pára em Lisboa.

- Oh! Caramba, o que é que eu vou fazer da minha vida.

Isto é um caso de vida ou de morte. Eu preciso parar em Aveiro. - diz o anão.

Então, o homenzinho propõe-lhe que sendo Verão, e como o combóio tem as

portas abertas e abranda nas estações, ele pegue nos colarinhos do anão,

este comece a dar às pernas e larga-o na estação. E é isso que fazem.

Nessa altura, estava um homem a ler um jornal e, vendo o anão a correr

ao lado do combóio, agarra nele, atira-o para dentro e diz-lhe:

- Tá a ver amigo, se não fosse eu você perdia o combóio!



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leda1
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2008/01/02 16:14
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

Um anão entra num combóio em Ovar pretendendo ir para Aveiro.

A meio da viagem apercebe-se que o combóio não pára nas estações.

Então pergunta a um senhor que ia ao seu lado o porquê daquilo.

O homem diz-lhe:

- Pois não amigo. Isto é um Rápido e só pára em Lisboa.

- Oh! Caramba, o que é que eu vou fazer da minha vida.

Isto é um caso de vida ou de morte. Eu preciso parar em Aveiro. - diz o anão.

Então, o homenzinho propõe-lhe que sendo Verão, e como o combóio tem as

portas abertas e abranda nas estações, ele pegue nos colarinhos do anão,

este comece a dar às pernas e larga-o na estação. E é isso que fazem.

Nessa altura, estava um homem a ler um jornal e, vendo o anão a correr

ao lado do combóio, agarra nele, atira-o para dentro e diz-lhe:

- Tá a ver amigo, se não fosse eu você perdia o combóio!


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Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:

- Um sumo! Um sumo!

Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:

- Fresco ou natural? Fresco ou natural?


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O fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do

hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis tinha

triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi finalmente

encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA.

A companha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros sexuais


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leda1
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2008/01/02 16:15
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

Um ceguinho todos os dias pedia esmola na praça central, com uma lata na mão

sacudia a lata e uma moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair na lata

fazendo barulho, e ele dizia:

- Uma esmolhinha pelo amor de deus !

Até que um dia passou um miúdo a correr e apanhou a moeda no ar,então o

ceguinho disse:

-Minha nossa senhora...agora tá tudo lixado,eu já era cego e agora também fiquei

surdo!


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Diz o cego para o paralítico:

- Então como tens andado?

- Olha, como tens visto.



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leda1
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2008/01/02 16:16
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

Um cego, entrou no Supermercado, e como tinha à sua frente uma montra

deitou tudo ao chão.

- Precisa de ajuda?

- Não obrigado... estou só a.. a ver...


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Dois amigos:

-A minha avó, coitada, é cega.

-E a minha é Nintendo.


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Há uma cega, tarada sexual que é empurrada para cima de um camião

de bananas e grita:

- Calma, calma! Um de cada vez!




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leda1
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2008/01/02 16:16
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.

'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio -

Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."


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Num WC público, daqueles antigos, com a sanita rente ao chão, um homem

está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta

em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler:

- Já comi a Claudia Shiffer!

Mais acima, outro desenho e outra legenda:

- Já comi a Michelle Pfeiffer!

Há ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais:

- Olha, tem cuidado que estás a cagar fora do buraco!


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Um tipo vai a uma pensão de 3ª categoria e pergunta o preço dos quartos.

- Temos duas variedades - diz o recepcionista - a primeira custa 1000$00

por noite e fazemos-lhe a cama; na segunda, paga apenas 250$00,mas tem de

ser o senhor a fazê-la.

- Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda, pois não me importo de

fazer a cama.

- Como queira! MARIA, traz as tábuas e os pregos.



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leda1
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2008/01/02 16:17
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

Estava uma prostituta pedindo boleia na estrada quando um camionista parou

e lhe disse que lhe daria boleia mas com uma condição, que fossem para debaixo

do camião fazer #%$&%$##$%. E ela aceitou.

Passado um tempo chegou um velho e perguntou o que eles estavam fazendo ali,

e o motorista do camião respondeu que estava consertando o motor, ao que o

velho respondeu:

- Então aproveita e conserta os travões também, porque o camião já vai lá embaixo.


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- Sensacional! Vinte e oito pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!

Um homem ficou curioso em saber o que era e comprou um jornal.

O jornal estava em branco e o ardina apregoava agora:

- Sensacional! Vinte e nove pessoas enganadas numa cidade. Sensacional


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leda1
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2008/01/02 16:17
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

Dois tipos estão perto de um poço a dizer:

- Treze, treze, treze...

Um gajo chega-se ao pé deles e pergunta:

- O que é que vocês est...

Pegam nele, atiram-no para dentro do poço e dizem:

- Catorze, catorze, catorze...


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- Mãe, ajuda-me, o meu marido está completamente louco.

- O quê?

- Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento! E o pior é que todas as

janelas estão sempre fechadas.

- Então porque é que não abres as janelas?

- Não posso, os meus 100 pombos podiam fugir...



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leda1
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2008/01/02 16:18
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

No futebol, um indivíduo repete:

- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!

- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!

- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!

Chateado com a lengalenga, um parceiro interpela-o:

- Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa?

- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o

sacana do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!


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Vão dois balões a atravessar o deserto. Diz um para o outro:

- Cuidado com os catoshhh...



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2008/01/02 16:19
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de

namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:

- Dói amorzinho?

- Dói sim. - respondeu ela.

E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:

- E agora?

- Agora passou.

Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:

- Dói?

- Dói sim.

Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:

- E agora?

- Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado

daquilo, diz:

- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?



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leda1
(-)
2008/01/02 16:42
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar:

- Ao menos é um rapaz poupado?

- É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não

estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

Chega um homem danado a casa e diz à mulher:

- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!

Responde a mulher:

- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!

- É, mas está com a letra dela! - responde o marido.



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leda1
(-)
2008/01/02 16:44
Re: Anedotas/Piadas novo [re: leda1]

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei

quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e

entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:

-Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de

cabeça.

E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:

-Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das

grandes!

Ele tirou a roupa mesmo às escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:

- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!

E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro,

e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico,

que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:

-Oica, o senhor não é bombeiro?

-Sou...

-E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?



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